想念

頭髮長的好快...
腦袋卻停頓很久!
想做的事情好多...
身材卻也佇立在磅秤上!

最近好奇妙的~
想念很多事情!
好想念高中時期的感受~
朋友是從高中我才懂得知己...

好想念父母曾經在一起的感受~
雖然我根本沒感受過!
甚至沒看過...
誰叫我生出來三天父母就分手~
悶...

好想念大學一年級時的青澀...
所謂出淤泥而不染..
我想..
青澀點會比較好~
現在油條的很勒~
搞的工作上很多人都覺得我老練...
說真的!我不喜歡當垃圾筒...
當久了好累~
因為每個人漸漸忘記!
原來我需要被人傾聽...
或許當做積公德...
但是也太多人要讓我基公德了ㄅ!
搞的我已經不知誰講過什麼~
還被念說我跟你講過的你都沒聽進去
= = "朋友...不是我沒聽進去~
只是太多人到垃圾了!
或許我的副業應該去當心理醫師...
也或許我可以去當律師...
也可以去當寵物師...

青澀點還是比較好...
精神科講...
人若煩惱太多事情會得憂鬱症!
我這樣可以去社會局騙錢財ㄇ?
因為我煩惱太多~
因為我想太多~
因為我做太多~


曾經有一堆莫名奇妙的人跟我說...
(天將降大任於斯人也)
我曉得!這絕對不是指我~
我沒什麼能耐!
我沒什麼指望!
頂多回去清清垃圾自己再重新出發...

我喜歡一個人的感受~
享受很多事情...
但是有時卻享受過頭~
忘記一堆人、事、物...
這倒是被念過N次~
我喜歡一個人領悟事情~
沒有太多荒言...
但有時卻感受過多~
搞的自己要去看精神科!

我喜歡有時做事有人陪伴~
但是卻又厭惡別人說一些我聽不懂的事情!
比如看電影!
絕對不能找沒經驗的人去!
不然就算你看活人禁區也會問你!
為什麼死人還會起來?
(這種經驗真的一次就夠)

我喜歡一個人獨處~
但是卻又被念太孤僻...
哀~
人...
難做!
最近太多行程搞的自己很無俚頭!
忙了一圈以後!
才驚覺...
我又遺忘很多人~
包含重要的人影...
昨晚睡前又胡思亂想了一通...
以後若有天我真的被天使或惡魔招手時...
我不希望我在輪回當人類!
甚至是動物...
或是植物...
我寧可不想在感受美味...
也不想感受喜怒哀樂...
當得到東西時也代表著你將失去更多東西~
這種感受已經使我退卻很多事情了~

當人小時後!
會期待成年~
當人成年時!
會期待童年~
矛盾的心思這麼多~
何必呢~
不知為何~
只是因為看了幾篇文章就寫這些東西~
澄清一件事情~
我並沒有太多念頭...
只是因為故事的啟發...
我...
只是懂得...

原來我會...

想念著...


很多事情

好想做的事

週遭的朋友及夥伴，
最近認識好多勤益的男生！

連搞曖昧都是勤益的男生們~
據說...
勤益的男生很好，
不會很台客~
不會跟一般男生一樣!


其實...
我也認識一位勤益的男生~
在升大學時就認識了!
該說是國中...


暗戀了足足六年~
很變扭的是~
我也足足看這男生交過N個女生~
即便是我身旁的好伙伴!
而我，
我的個性真的很糟糕~
對喜歡的男生總是不知怎麼表達!

但男生喜歡我時我卻又不知道~
沒感覺到中間改變了什麼~

現在當你問我這男生後來呢?
理所當然~
我跟這男生沒有交往...
甚至沒聊過天~
扯的事...
我也交了另外的男生...

現在，
單身一年了~

說真的...
也很想試試看跟勤益的男生交往看看~
感覺如何?
很好奇~

說真的!
有好幾位勤益男生...
真的有感受到不同~

頭一次覺得男生其實是不錯的!


好奇怪...
這兩天都在想著勤益的男生~
多數是長的如何?
真的勤益每個男生都是這樣的ㄇ???
ㄏㄏ~

若說!
有天我幸運...
或許會像中樂透一樣~
夢想成真~
但...
以我的個性!
一定又是別人明示暗示很多次了自己還沒感受到ㄅ?!

哀...
勤益的~
來找我ㄅ...
等你了~

有感而發

難得上線，
卻跳出兩視窗...


最近，
有點消極生活...


兩位咪我的都是男生~
一位是我哥(自稱的)!
一位是我曾經覺得聊天很有感覺的朋友(當時而已，現在只有純友誼)!

老哥就不用說太多，
因為內容多是如此!
關心最近過的如何之類的~

另外一位，
會認為聊天有感覺是因為，
當初有點動了同情心，
覺得這個男生怎會有一堆挫折還要自我安慰!
於是，
開始喜歡這位男生咪我聊天的感覺，
不過，
通常我是被動的等待這位男生咪我，
但是很自然的...
好像之間不再是同情心~
會開始注意這男生的網誌，
看這男生今天過的好不好~
雖然會彼此開玩笑，
互說沒有彼此就不好玩...
但我懂，
這種感覺我不應該套在這男生身上，
這之間不是愛情!
所以...
我故意很長一段時間不上線，


果然，
又聊天時沒特別有什麼感覺~
但仍關心這位男生!
就像這男生是我一位很好很好的朋友一樣~

今天這位男生跟我聊到，
『我不能當兵了!
因為我去體檢~
醫師跟我講我心臟有先天性缺陷!』

其實，
我很早就知道了~
因為我仍是會去關心這男生的無名網誌~

但我能給什麼祝福ㄇ?
說真的~
我不認識這男生...
只在一次活動中認識...
然後就互有及時通...
最後就很戲劇性的聊天~


不過...
說真的~
我不懂男生為何喜歡跟我聊天?
因為我不像女生一樣 ㄇ?
還是因為我太會聊天了!?

一直不解~



其實，
很想繼續跟這男生聊天，
跟這男生聊天感覺挺愉快的!
雖然仍會想關心，
其實，
有時我認為會這樣做是因為我是護理人員的關係！
想去關心別人，
想去幫助別人，
這就為何我喜歡走臨床的原因！
儘管母親認為我更適合走律師這一途徑！


很草率的道別這位男生，
畢竟，
聊太多不好~
我們又不懂彼此~
會知道對方這麼多事情也是聊天來的!
也看的出，
男生很放心對我講事情，
很安心認為我是一個男生= =
儘管這種感覺很受傷，
哀~
難怪缺男友缺了一年~

受罪了~
不過一個人畢竟比較好~
套用這男生講的一句!
一個人代表全部~
兩個人呢?
我想我會說...
是種罪孽ㄅ~
畢竟...
要懂得事情太多了!
要了解的事情太廣了!

這樣...
或許會好一點~




又自我安慰了~
哀

敏感

人敏感好嗎?
敏感帶給別人什麼好處?
最近或許是友誼不順遂吧!
認識了近10年的朋友，
有一天我才發現我並不認識他多少~
高中一起就是一掛的媽吉，
上了大學後，
一切都似乎改變了~
或許就如別人所言，
『妳高中交的17位好媽吉，
以後都各奔西東，
友誼能長久的又有幾個?
像現在，
聯絡的有幾位?』

其實，
我一直知道，
我一直認為自己是活在別人眼光下的小孩！
明明不斷在更改這模式，
但...
不得不承認，
天秤座其實害怕孤單，

於是，
敏感來時，
一切不好的感覺都帶出來！

人是一種矛盾的動物，
人也是一種自私的動物，

我承認我是矛盾又自私的壞東西！

如同馬斯洛所言，
『人的基本需求滿足後才會進化』

而我，
一直為很多事情自卑著！
不論是家庭背景、金錢、美滿家庭...
我都受自卑影響著！

然這一切，
雖然我後天不斷彌補著，
雖然我不斷升華自己內心，
但，
卻促使我累壞的心思，
其實，
我真的好希望能真的開心或快樂，
現在對我來說一切都太過虛偽，
我知道我該感謝每一天、每個人、每件事！
我知道很多事情，


曾經‧‧‧
我認為精神病的人就是因為自己太脆弱，
自己無法周轉心思，
但，
事實證明，
我也快變成精神病人了！

我似乎變的不知應變，
之前的自信滿滿也消失了！

到頭來，
家人才是最好的！
我好想再抱抱我爸爸，
跟他說聲對不起！
我現在好想抱抱我媽媽，
跟他說聲其實我真的好愛好愛您！


今天哭了好一陣子，
我...
也脆弱了！

為何總是自怨自艾?
何時，
我才開始學會成長?